活着

   有时候发现真的没事情的时候会老是喜欢泡在博客里，有的没的写得一大堆，心情不好的时候往往忘记了这个发泄的空间，全去一个人躲在被窝里哭了。唯有安静下来想起这里的时候来个长篇大论的总结性发言。经常在想一个问题，再来一个女孩，站到我的位置，经历所有我经历的事情，那她会是个什么样的人，我不知道我现在的生活状态正不正常，是不是每个人都会和我这样，还是我一个人走上了一条不归路。

    发现年纪大了，很多不顺心的事情会越来越多，我不记得自己真正轻松是在多久之前了，甚至好像已经没有了这个回忆了，有时候我拼命得去回想，却发现自己的记忆里已经没有轻松这两个字。

    我们常在说，人是要为自己活着，这句话看似多么的伟大，我不知道别人怎么想，但是在我看来，真的能够为自己活吗？那是一件多么奢侈的事情啊，然而现实中，真正能做到为自己活着的能有几个呢。我只能说自己，因为我不了解别人，我也不想去了解，人活着每天要面对各式各样的人，父母，同事，朋友，还有每天穿梭在你周围的陌生人，你的一颦一笑都是为了给周围的人看。越来越觉得故事和生活差得好远好远，故事都会有个美满的结局，而生活呢，要为了他，为了她，为了它，为了周围所有的人生活，唯独不是为了你自己。

    念书的时候母亲在耳边叨念得最多的就是，你看，某某家的小孩考试又考了第一，谁谁都是什么职位，那个谁考到了什么大学，你怎么又考这么点分数。可能现在大多数小孩的读书生活都在这种声音里度过的吧。也是年少不懂事，觉得读书都是为了大人在读，是父母让我好好学习，让我考取重点大学。念大学找工作，心里有着这种那种的梦想，但是又是因为家里这个那个客观因素一个又一个得放弃，直到觉得自己已经毫无梦想可言。每个人童年都会有一个可能不切实际的梦想，但是也是一个美好的泡泡，我也是，大学即将毕业的时候，我从小的两个愿望离我很近很近，甚至就在我边上，我已经摸到它们的温度，感受到了那种激动，一切都离我那么近，那么唾手可得，那个时候，我觉得自己真的好幸福，一个人能实现一个梦想，那是多么少之又少的事情啊，央视和部队是我从小做梦都会做到的地方，这一年，梦想离我太近太近了……当梦想照进现实，梦想的泡沫被这个那个的原因拉得离我越来越远，直到我看不到它们，应该是这辈子不可能再触到了。就短短几个月时间，老天把我从梦想拉回了现实，让我真正清醒过来，这个世界没有梦想，梦想就是做梦，醒来后就什么也没有了。找关系家里花了很多钱，母亲一直在心疼这些钱打了水漂，而我只能默默接受这一切，那种感觉，想把我送到了死亡线上，真的好痛苦，我觉得我这辈子都会记得当时那种感觉的……

    真的觉得活着好累好累，从北京退到上海再到绍兴，从央视退到部队，最后到了这个学校，做了这个从没想过会做的职业。这一切是母亲最希望看到的，她一直在为我操心，在担心我这个在担心我那个，始终希望我能成为她希望成为的人，过上她希望我过的生活。她是我唯一的亲人，她就是我的一切，我觉得我现在还是一切都在为了她生活。找对象了，自己找的她虽然口中说只要你自己喜欢就行，但是却在我面前一直流泪，一直苦口婆心得劝我，给我到处张罗相亲，她希望我找一个她心目中的女婿。我实在看不得她那个样子，我不想她心中有任何的不舒服，我能做的只能是尽我所有的力量，去让她满意，让她高兴。看到她在我面前或瞒着我落泪叹气，真的好痛苦，但是又有什么办法呢，谁叫她在我心中的分量那么重。

    朋友曾经问过我，你这样有没有想过你自己要什么？这个问题也是我经常问自己的，到现在我都不知道答案是什么，我已经没有自己的想法了。真的好想自己为自己决定些什么，不用考虑任何人的想法，可是这可能吗？对我来说真的比梦想还要来得不切实际。当做任何事都会先想到母亲的想法，在外面的人看来，是多么孝顺；可对我来说，当这变成一种习惯的时候，我觉得自己真的好失败，我不知道这该怨谁，母亲，家庭，还是我自己？甚至谁的责任都没有？。好几次独自一个人的时候，都难过得想哭，为什么我会这样？父亲没走的话，现在的我会是什么样子？我真的很想知道，会比现在幸福吗？

    每个人都会有想死的时候吧，或许真的是一种解脱的方式。但是我走了我妈怎么办，她就没有亲人了，她受不了这样的打击。经常在大街上走着，好希望有车撞我一下，死了就可以不去管这些事情了，残了也行，那个时候母亲会不会和我说，我愿意怎么样都行，只要我开心。我觉得我现在没有什么别的梦想，若这要算一个的话，这个算一个。

    前段时间，韩的事情，让我妈到了一种奔溃的边缘，我没办法继续下去了，可能是我还没有那么爱他的缘故，我选择了放弃，我承认自己没有这个勇气去捍卫这份感情。一个很古老的选择题：母亲和爱人同时掉到水中，你会先救谁？我选择了前者，伤害了后者。我不知道自己这样做对不对，到现在那么长时间了，还是一直在想。好在经历了那么多事情后，我已经没有谈恋爱的兴致，我把它全权交给母亲，让她去选她满意的人，和韩分开的日子，我妈热衷于到处给我找来人，带着我相亲，甚至认识了婚介所的老板，供货源源不断。各式各样的人，各行各业的人。两个字：麻木。我对婚姻没有什么憧憬，现在越来越是，以后会怎么样我也不知道，我甚至不知道要找什么样的人，我喜欢什么样的，我就知道母亲会找那些她满意的人。不去想了，现实中的婚姻本来就不是故事小说那种爱情，我不指望自己有什么爱情，就这样过吧。

    我还是个挺自卑的人看来。想找心理医生，有时候真的想自己上趟《心理访谈》算了。方正也在那工作过，比较熟悉。